我们有双眼向外张望的人,我们有心脏不停悸动的人,我们有选择逃避,致死于乙醇中毒的人,我们有拿出针管,决绝而幻于迷国的人.而在这些人中的我们,都是一样的人.
我存在堪堪一万岁月,春秋从未为我更迭,它们的轮回也从未开始,而我身为一个灵魂,却在初生的那刻就开始了轮回.
一岁时,我欣赏树木,欣赏土地,两岁时,我欣赏花草,欣赏天空,三岁时,我欣赏自己,欣赏他人,四岁时,我爬上山顶,打算在高处看些别的,却最终发现我早已看尽一切,五岁时,我坠下山颠,用灵魂欣赏我曾经的躯骸,六岁时,我重回世间,成为了一颗树木,或一颗小草,七岁时,曾经的我来欣赏现在的我.于是这样一万年后,我和我们早已成为一片草原,一片森林,但我们却始终没有方法成为花朵,成为天地,毕竟我们只是一个灵魂,无需做出决定.
我认为我也是一个有趣的灵魂,可以忘掉烦恼,尽情思恼的灵魂,可以万岁千秋,随星逝亡的灵魂,这样有趣的灵魂,必然就将是一个有趣的人.
Inspired by 夢中人 by Faye Wong
她正在听音乐.
我给她戴上了耳机,因为是她突然要求的,所以她所听的也许并不合她的喜好,那是王菲翻唱的梦中人.
我认为听过这首歌的人都会不由自主的爱上它,旋律多亏于cranberries的功劳,抓耳而有着妖媚的气息,而中文的演绎则使它多出了能让我们去理解的能力.无论如何,我希望她能喜欢这首歌,就像我一样.
我们正在去考试的路上,学校租了三辆大巴,也许是极烦闷于我们的,将我们送去了体育考试的地方.
考试,考试,总是不停的考试,如此的炼狱,真的让人很难平静下来,且不论我的体育水平并不好,单是在学校这一事实,就已经令我难以接受了.
所以我带了耳机,并且试图穿的好看些,在音乐和她身上寻找着丢失了的多巴胺,让我变得快乐些.音乐很好听,但她呢,还是一如既往的平静.
跟这个女孩的故事,我并不想多说,毕竟实在没有什么可说的,一切经过我美化想象完的经过或许值得讲述一番,但那都是假的,不是吗？
所以,和她之间,我没有什么值得讲述的,这就是一场极普通的,充满着初恋懵懂的,又有些长的过分的暗恋而已.虽然她知道我喜欢她,但这场沉默如机械般的爱情对我实在同暗恋没有区别,所以我相信这会是一个相对恰当的描述.
也许是她并不喜欢这首歌吧,我似乎揣测出了她的这点心思,就像两年后她对我的赞同一样,我持着同样的不确定,我转移了话题.
我教她点开了播放器中的视频,但很可惜,她看不懂.于是便彻底失去了兴趣,将一切双手奉还给了我.我也不想再用它听歌了,因为这样一个陈旧的器件实在是有些脱离时代了.
所以我点开手机,随着音乐嘶吼了起来,反抗着沉默的她和我,兴许声音太大,实在是吵到了旁边的人,我便激起了群愤,在歌声的怒火中,现实的怒火也烧了起来,大巴很快停下,随着燃油的泵出炸毁在了半道.
我活了下来,并在废墟中看到了她的手臂,我试图将她救出来,但当看见她的那一刻起,心中的怀疑便再次起来了,她是死是活?我若救出活着的她,我们的关系势必能一步冲天,虽然她身上的残骸很多,但若脱下我的衣服去缠住那些残骸,是一定能将它们拖走的.
但我若救出了死的她,那我也就会死了,因为她身上残留的燃油不会停止燃烧,她会用她的生命去焚烧我,毁灭我,唯一万幸的,就是我已经没有了衣服,这样我死去的样子便不会因粘着的衣物而太过难堪了.
很可惜的,我不想为她而死,甚至不想为她脱下衣服,毕竟我还要去考试,若是没了衣服,是会被赶出考场的.但对多巴胺的渴望却让我久久不得离去.她在那里就像一颗勾人的珠宝,看到未来就在那里,叫我该如何离去?
所以,三年后的今天,我依旧站在这里,被掩埋了三年,在这期间,我确实试图拯救过她,也撕下过一些衣服去移走废墟,但却始终没有下定决心,始终保持着我的怀疑,站在那里.
看着她死去的可能越来越高,我也只会去逃避,选择去听歌,或选择去考试.毕竟那些丧心病狂的教育人总有办法让我去考试,即使我始终站在这里.
我知道,我一直都爱着她,但我一直都不爱我自己,或者说是太爱我自己,以至于我无法做到去不爱或完全的爱一个人.
所以我选择回到了她听歌的那一刻,这样,她和歌就都回来了,我便能重新快乐了,即使现实依旧绝情着.
追逐着生理兴奋,一曲了结,她把耳机还给了我,我也就此死去,在第一万次的重生中再次给她戴上了耳机,成为了这第一万场梦境中的梦中情人.
2024.04
人生固长好
只恨清风少
野火燎,秋原烧
徒目赏荒草
自是天清高
留得人空老
助纣为虐命徒劳
非常不可道
非欲不得赏
七情迷,六欲扰
哀囚命数牢
自是地无常
岂残一空房
休且寻觅人生茫
得道天青朗
人生也彷徨.
我看见了前方无数的桎梏,在这一栋横贯千秋的大雅之堂上,数不尽的人们在这里奏乐歌舞,萧笛楼台,但这殿堂终究只是个牢笼,它的富丽并不能给它带来任何本质上的改变.
我知道,这个殿堂确是给人们带来了数不尽的好处,朝堂施令,下官执行,于是许多的事情也就发展起来了,人们的应生也就好了起来,我也是人们的一员,在自生下来就受着这遥远上殿的恩赐外,却没再想过自己去做什么.
这不是很奇怪吗?牢笼终是牢笼,即使腰缠万贯,口含金玉,那又如何呢?近如殿堂之上,我们是被禁锢的,远如高原之上,我们仍被禁锢,贪图情欲,口腹之欲的人们就这样生活在这里,背弃了一个人类的尊严.
我想脱离,但我似乎不允许我去这样做,大道固是能让我独善其身,但当我真正回望到这世界的绝望时,我又怎能安心?更况于这牢笼是如此的大,以至于天涯海角也早已纳入其中,我好像已经无处可逃了.
我找到了我的勇气和尊严,并摒弃了金玉珠宝,极力想从这黄金的牢笼中脱离出去,但身上的珠宝却是融进了身上,刺进了肉里,让我终生不再纯净,纯净如风,纯洁如水.
人生来或并不为人,而为自己.那茫茫的天道为人类开辟了道路,于是我们便成为了人类,永远走在人类的道路上.路上的人们天生爱着金银,因为这路的领头者便是金银最多的人.
人过一生,忙碌不已,便再过一生,轮回不已,劳累的奔波着,永世不停,其中的大部分更是追随着前辈,不断坚定着自己的步伐,以致完全忘记了先人来时的路,留恋于这囚笼里.
我累了,因为我看见了没有尽头的前方,那些同样疲惫的人却依旧奔跑着,行走着,直到死到临头,他们或许才会同我意识到着绝望的真相,又或仍然固执且愚钝,重生于这路上.上天,我做错了什么?
我曾说过,井底之蛙即使出井,最终也会回去,因为在它原本可视见的蓝天中,并不存在着如此庞大的苍穹,让它不知所措,无地自容.并随后意识到自己生来的枷锁,并自愿的退回到井中,有些人一世不再出来,有些人会时不时出来看看,以至于不让自己忘记真相的残酷.
但没有人可以出来并永不复返,因为那片苍穹并不属于它.这就是人类的使命,在自己所建造的高楼上不断走上高处,直到万丈之高,后一跃而下,结束全部的历史,全部的存在,全部的自己.并最终留下一条新的血河,留给万世观赏,之后消失,湮灭在一切里.人若想存活,也许是要去逆天而行的.
也许这天并非善类,但是若没有天,人该去向何处?
森林中的爱情,烈火中的爱情,电灯下的爱情,夜月下的爱情,
朝阳中的现实,镜子前的现实,书信中的现实,脑海里的现实.
日月不能同辉,总能共享夕霞,光线不能绵延,终将一同挥洒,
文字不能代情,拥吻代偿激情,理性不能尽意,悠梦使其神迷.
我即是现实,我即是爱情,我恨着自己,我爱着自己.
没事做时,内心总是不免的会发出几声呐喊,那呐喊是如此空虚与渴望,却也无不向我展露着他应是丑陋的欲求.即使对此感到认知上的厌烦,肉体仍不可避免的接受了他–这种近乎苛刻的要求.这种要求并不是一次的满足就可结束的,所以,我应该去找点事做,那么做什么呢?也许想现在这样写些什么,也许打会游戏,写下作业,但这两者却总会给我带来进一步的痛苦,一种渴求和打破规则的痛苦.虽说当真正开始做时,愉悦自会把他们的痛苦掩盖,但迈出那一步所需的付出仍是巨大的.
就这样,我在欲求与逃避中不断徘徊,最终消磨掉人生的一天.当有所谓正事去做时,我是不会认为我浪费了一天的.毕竟上学,或是出游,都是我实际参与的事,是没有欲求参与的事,也就不那么痛苦了.但这些循环,无论正事也好,游乐也好,他们到底是什么?他们应是一个整体,却擅自分离了开.
我的视线不应停滞,而是与世界连接起来,
未来有什么,我知道,但我并不想干涉.毕竟那样会很累,而且很愚蠢.未来的一切皆是我的选择,又怎么能错呢?存在于今天的未来,不过只是妄想,存在于明天的未来,不过是可预见的一天,存在于未来的未来,不过是我不可预见的一天,存在于过去的未来,才是今天的实在.为了过去的自己,我没必要去拼搏,因为我只会为了现在的自己而拼搏.为了未来的自己,我会为现在拼搏,因为未来的我不会为我付出哪怕一点.但所谓拼搏,也难免带着些理想化的特征.我的拼搏,不过是正常度日罢了.
我会死,不过我不知道是什么时候.等到那时,也只不过是一天,人生中的一天.不是最后一天,也不是第一天,只是一天.人的价值不过这样多,几万天的时间,便是我们拥有的一切.在这之中,我会作为一个人而活着,而不去做一棵树,做一块金子,做一朵云,做一阵风.因为我是一个人,而不是其他的一切.我会强身健体,尽量变得健康些,活得长久些.我会一直去思考,来得到我所真正想要的智慧.一切都是欲望,却并不都邪恶.人就是欲望,又有何理由去杀死欲望?理解自身,就要去理解欲望,来改变自身,来多实现些人的意义,来在死前活得有意义些.
我不知道是否有什么轮回,若是有的话,我也并不在乎,这一世为人,下一世我可为一切.毕竟到那时我也不会再记得上一世的一切,而且我现在也无法做什么.
生活就是这样.
Year 2023
暮九终归早六起
心散神乱魂不醒
立于桌椅苟且里
尚念朝日未梳洗
吏却责以身不平
罚我诗文三千笔
配刀腰间骨架移
每日上朝谢皇令
皇粮虽少心不弃
笃笃为徒子答疑
群起攻之为皇弃
忠心耿耿守君平
上位无事呼吏名
闻圣即来膝跪地
呼之竖子尚有情
命之卧地守德行
可怜悲者不解密
谢恩收礼领皇命
我们如何取乐？通过手机或电脑上无尽的声色刺激，或是其他的一些方式。当今之时代，快感来的比以往更加的强烈与快捷，更重要的是，这种快捷强力的快感来源的普适于大众的，这样，我们的世界便有了同古老历史截然不同的发展。
欲望开始了它的传播，若是没有外在强制因素的影响，仅有人的内因，则欲望随传播而扩大之趋向将永远进行下去，如今的网络已经大大降低了外在的强制因素，让人们沉溺声色犬马，最终娱乐致死？并不会。
在遥远的过去的一天下午，一对夫妻刚刚行欢完，有着要事待办的他们，并没有选择更多地欢乐，而是打算休息一二时辰，便去做事，或是耕地，或是处理公文。明显的，他们没有选择挥霍尽他们的欲火，因为他们的社会欲望同时也是别于原生欲望的，他们的一部分，在社会下，人是会随着社会行事的，所以大可不用担心人类之纵欲，若是如此，人怕是在千万年前就早已灭亡了。
而至于当今的放纵者，则多是享乐而无事之人，及非实际意味的无事，而是心中的无所事事。因为心中有事之人在社欲与原欲的交织簇拥下，早已被离了享乐之路，而是走在那求生之路上。若是心中无事而实际有事，则是会有社会来慢慢湮灭他的存在，而这似是几近与无争于世的状态，却是荒唐至极的。这种时候，原欲于社欲交织而成的不再是求生之路，而是享乐之路，原欲作为主干，而社欲作为主干的延伸和解释，向原欲指导前进入未知深渊的道路。
社会欲望使我们得以存在，原生欲望使我们得以产生。
我只身闯入未知的丛林,走入黑暗的石窟,近身到一具白色的幻象旁,在我眼中,她应是站立着的.
孱弱的一丝阳光流过她的头顶,她的身躯,最终具象了她的存在:一个不可触及的人.
出于某种欲望上的冲动,我抱紧了她,用恰好的姿势扑在这一团白色的迷雾上,而不至于倒下;我们如此交融在了一起,共同的,圣洁的,等我的灵魂今后再次来到时,我也就将为一缕幻烟了.
但我还记得当初,当我第一次来到这里的时候,她还是一座石雕,一座未待完工的石雕.借着石缝中微弱的光线,我补全了她,给她添上了人工的痕迹,她将不再会是这丛林的产物,那雷电和火焰的产物,而是作为我的作品,永恒的留存在我的记忆里,屹立在永恒的光明里.
我很喜欢她,所以我第一次抱紧了她;抖落新刻落的石灰,用双手扣住了她.我的这双手也就一直如此紧扣着,在黑暗下维系了无数的岁月,却依然能在她的偎依下,感受她所充满着的,永恒的一抹白.时间也许停止了,自那之后,我再也没有离开过她,一直感受着她所给我无比的感受.
这些故事,我想都是发生过的,只是等到我们分开,她被夺走后,我就记不起曾经发生过的一切了.
看到空无一物的石窟,我抖落了身上的石灰,从石窟里走了出去,飞向比云端更远的地方.那里的光亮比石窟明耀万倍,让人很是自如.于是当我的影子终于被阳光吞噬时,我才摆脱了盲目时才有的慌张.我开始尝试回忆,想起了漆黑梦中发生的一些.
应是有些不好的事情发生了,我于是恐惧了起来,这不同于现在的,不可理解的我–美好时的一缕余魂;那个我的大部分早已融入了那座雕塑,而仅有一点余魂残存于我僵硬的身体里.灵魂不甘心让自己全部融入于她,被她禁锢,因为这样我便会失去她,只怪我曾经太沉醉于她点亮的脸庞,而忘记了这里并不是地上,忘记了这里没有太阳.我拼尽了全力,想让我挣脱出来,然后将她抱出石窟,好让我能一直的拥有她,不被黑暗蛊惑.
我这样做了,我挣脱出来了,我的魂魄归来了,她却碎了,坍塌成了一地的白色的石墟,她从此不再充斥着黑色的愉悦,而转眼被惨烈的阳光所湮灭.顺着那石缝中的太阳,最后激起的灰尘扬起,围绕着光线,成为了一缕幻影,飘散着最后的她,我能触摸到她时,我可以感受到她的一切,但到曾经的黑暗全部下沉,化作虚无时,我就什么也碰不到了,就连最后的灰尘也变成了光,让我拂过,却留下挑衅.
失去了她,我被无尽的黑暗笼罩,昏了过去,因为石缝的光芒不能照耀我,唯能照耀她.她的余烬散落在我的身旁,我在朦胧中,知道这曾是她,但不是我的她,而是在我们初见时,属于自然的她.看到最后的一丝余烬被黑暗掩盖时,我彻底迷离了.石缝中微弱的光线在我沉睡的岁月里,慢慢的吞噬着洞窟里的黑暗,当第一片光亮出现时,在光线正下的我得以醒来,并忘记了一切.
我猜,在我昏睡时,曾深浸入她的魂魄正得其所,在熟悉的黑暗里寻找着她的存在.当他同我一样意识到她的坍塌后,便发了疯,向石窟的更深中奔去,不停寻找记忆中的一抹影子.与他一起奔走的魂魄不在少数,这也是我能重新与他建立联系的原因.他们逃离了阳光下的重生,继续痴迷于更多的黑暗.并仰望着那缕光线下所闪耀着的,世间纯净的一切,那石灰聚起的残影,他们无法触摸到她,也不知道她早已不可触及.他们只想着要得到曾经的黑暗,重新筑成那华美的雕塑,重新成为她的一部分.但他们终究无法做到,毕竟一个倒下的人无法垒起两块石头,更不论雕研了.
但他们的意念却是一直这样无助着,以至于我有时也被他吸引,使着我们去重新汇作一体.这样,我便可以再次融入她,融入那幻影中.但游魂已远,兴许从一切倒塌的那刻,我就已失去了拾起碎石,重新雕筑的时间.
代表着过去的强光的,我已经无法对应着想起,只有对应着如今微弱光线的,才能让我由着它,回忆起由盛到衰的全过程.
我打开老旧录音机
记录下不停息的爱意
纵使风雨曾经
也满目好风景
我看你似乎有点怀疑
究竟是在何时何地
冬日下的屋顶
还是秋风起
枫叶
落地
奔赴浪漫不停息
细雨声沙沙响起
于是我倒带再次聆听一遍你的声音
吉他
共鸣
音符永远如此动听
停 停 停
录音带已经回放完毕
眼见的总是更加动心
所以录像也许是个决定
抛下心爱录音机
还是拿起我的手机
现在不是一九八零
忘掉你的胶片相机
爱情请你用心去记
因为浪漫会带来好心情
