我拉着线
风筝云霄间
在沙滩前
微风轻拂面
三更半夜星忽现
照亮我的夜
便让那太阳升起
也不艳
所以我只好赶紧跑一边
不让霞光驱赶天上的月颜
希望等到哪一天
愿望会实现
到头来却是不停歇
只留恋
我无聊躺在窗边
你在月上呆呆望我悠闲
可是你却不理解
不愿见我面
无聊的人不值让你下人间
So 我变颓废
你永不归
爱情终枯萎
千页书扉
只为献给谁
沉默终成罪闹钟丁铃
把我吵醒
五载四季
一片狼藉
梦中落叶积满地
积水化冬冰
才知身旁本无依
只剩孤寂Oh Lady
I might have been sorry
But Mr dreamer is what I want to be
I’m not so pretty,I’m not your thing
can’t be so funny like you want from me
just as boring as you always see
不问你是否从没有love me
不问你是否一直在hate me
不问这是否都是my fantasy
不问这是不是一场(fade out,rap begin)
dream,like I always want to be
the ABCDE ain’t my favorite fleet
the girl is neat indeed but it’s a hard to see
to explain how the things going in between
I’ve fell in love with you girl but now i gonna flee
to runaway from your world I can’t compete
don’t you worry about it I won’t be a cheat
I’ll be my king and you’ll be your queen
until the day I die,we shall never ever meet她不曾明白我的爱
就像萤火虫辉光消失可重来
不曾理睬 为何期待
我对她又不依赖
为何总是想去爱有闹铃声响
却不愿看向
朝思与暮想
一切在梦乡
作者： N0NiL
教育续论
上学是徭役,学习靠自己,
虽无钱财贵,却是金律令,
赢取秀才名,见官不畏命,
或得状元首,更胜乡长力.
虽说皆浮云,皇命岂可疑?
置之冰下狱,才知自足弥,
归家常寻觅,真法适自己,
才可弃不灵,道法真奇迹.
切记且切记,学习非真意,
人生未至地,探知才真谛.
七岁的轮回
我们有双眼向外张望的人,我们有心脏不停悸动的人,我们有选择逃避,致死于乙醇中毒的人,我们有拿出针管,决绝而幻于迷国的人.而在这些人中的我们,都是一样的人.
我存在堪堪一万岁月,春秋从未为我更迭,它们的轮回也从未开始,而我身为一个灵魂,却在初生的那刻就开始了轮回.
一岁时,我欣赏树木,欣赏土地,两岁时,我欣赏花草,欣赏天空,三岁时,我欣赏自己,欣赏他人,四岁时,我爬上山顶,打算在高处看些别的,却最终发现我早已看尽一切,五岁时,我坠下山颠,用灵魂欣赏我曾经的躯骸,六岁时,我重回世间,成为了一颗树木,或一颗小草,七岁时,曾经的我来欣赏现在的我.于是这样一万年后,我和我们早已成为一片草原,一片森林,但我们却始终没有方法成为花朵,成为天地,毕竟我们只是一个灵魂,无需做出决定.
我认为我也是一个有趣的灵魂,可以忘掉烦恼,尽情思恼的灵魂,可以万岁千秋,随星逝亡的灵魂,这样有趣的灵魂,必然就将是一个有趣的人.
一万次的梦中情人
Inspired by 夢中人 by Faye Wong
她正在听音乐.
我给她戴上了耳机,因为是她突然要求的,所以她所听的也许并不合她的喜好,那是王菲翻唱的梦中人.
我认为听过这首歌的人都会不由自主的爱上它,旋律多亏于cranberries的功劳,抓耳而有着妖媚的气息,而中文的演绎则使它多出了能让我们去理解的能力.无论如何,我希望她能喜欢这首歌,就像我一样.
我们正在去考试的路上,学校租了三辆大巴,也许是极烦闷于我们的,将我们送去了体育考试的地方.
考试,考试,总是不停的考试,如此的炼狱,真的让人很难平静下来,且不论我的体育水平并不好,单是在学校这一事实,就已经令我难以接受了.
所以我带了耳机,并且试图穿的好看些,在音乐和她身上寻找着丢失了的多巴胺,让我变得快乐些.音乐很好听,但她呢,还是一如既往的平静.
跟这个女孩的故事,我并不想多说,毕竟实在没有什么可说的,一切经过我美化想象完的经过或许值得讲述一番,但那都是假的,不是吗？
所以,和她之间,我没有什么值得讲述的,这就是一场极普通的,充满着初恋懵懂的,又有些长的过分的暗恋而已.虽然她知道我喜欢她,但这场沉默如机械般的爱情对我实在同暗恋没有区别,所以我相信这会是一个相对恰当的描述.
也许是她并不喜欢这首歌吧,我似乎揣测出了她的这点心思,就像两年后她对我的赞同一样,我持着同样的不确定,我转移了话题.
我教她点开了播放器中的视频,但很可惜,她看不懂.于是便彻底失去了兴趣,将一切双手奉还给了我.我也不想再用它听歌了,因为这样一个陈旧的器件实在是有些脱离时代了.
所以我点开手机,随着音乐嘶吼了起来,反抗着沉默的她和我,兴许声音太大,实在是吵到了旁边的人,我便激起了群愤,在歌声的怒火中,现实的怒火也烧了起来,大巴很快停下,随着燃油的泵出炸毁在了半道.
我活了下来,并在废墟中看到了她的手臂,我试图将她救出来,但当看见她的那一刻起,心中的怀疑便再次起来了,她是死是活?我若救出活着的她,我们的关系势必能一步冲天,虽然她身上的残骸很多,但若脱下我的衣服去缠住那些残骸,是一定能将它们拖走的.
但我若救出了死的她,那我也就会死了,因为她身上残留的燃油不会停止燃烧,她会用她的生命去焚烧我,毁灭我,唯一万幸的,就是我已经没有了衣服,这样我死去的样子便不会因粘着的衣物而太过难堪了.
很可惜的,我不想为她而死,甚至不想为她脱下衣服,毕竟我还要去考试,若是没了衣服,是会被赶出考场的.但对多巴胺的渴望却让我久久不得离去.她在那里就像一颗勾人的珠宝,看到未来就在那里,叫我该如何离去?
所以,三年后的今天,我依旧站在这里,被掩埋了三年,在这期间,我确实试图拯救过她,也撕下过一些衣服去移走废墟,但却始终没有下定决心,始终保持着我的怀疑,站在那里.
看着她死去的可能越来越高,我也只会去逃避,选择去听歌,或选择去考试.毕竟那些丧心病狂的教育人总有办法让我去考试,即使我始终站在这里.
我知道,我一直都爱着她,但我一直都不爱我自己,或者说是太爱我自己,以至于我无法做到去不爱或完全的爱一个人.
所以我选择回到了她听歌的那一刻,这样,她和歌就都回来了,我便能重新快乐了,即使现实依旧绝情着.
追逐着生理兴奋,一曲了结,她把耳机还给了我,我也就此死去,在第一万次的重生中再次给她戴上了耳机,成为了这第一万场梦境中的梦中情人.
2024.04
天地告
人生固长好
只恨清风少
野火燎,秋原烧
徒目赏荒草
自是天清高
留得人空老
助纣为虐命徒劳
非常不可道
非欲不得赏
七情迷,六欲扰
哀囚命数牢
自是地无常
岂残一空房
休且寻觅人生茫
得道天青朗
人生也彷徨.
反思
我看见了前方无数的桎梏,在这一栋横贯千秋的大雅之堂上,数不尽的人们在这里奏乐歌舞,萧笛楼台,但这殿堂终究只是个牢笼,它的富丽并不能给它带来任何本质上的改变.
我知道,这个殿堂确是给人们带来了数不尽的好处,朝堂施令,下官执行,于是许多的事情也就发展起来了,人们的应生也就好了起来,我也是人们的一员,在自生下来就受着这遥远上殿的恩赐外,却没再想过自己去做什么.
这不是很奇怪吗?牢笼终是牢笼,即使腰缠万贯,口含金玉,那又如何呢?近如殿堂之上,我们是被禁锢的,远如高原之上,我们仍被禁锢,贪图情欲,口腹之欲的人们就这样生活在这里,背弃了一个人类的尊严.
我想脱离,但我似乎不允许我去这样做,大道固是能让我独善其身,但当我真正回望到这世界的绝望时,我又怎能安心?更况于这牢笼是如此的大,以至于天涯海角也早已纳入其中,我好像已经无处可逃了.
我找到了我的勇气和尊严,并摒弃了金玉珠宝,极力想从这黄金的牢笼中脱离出去,但身上的珠宝却是融进了身上,刺进了肉里,让我终生不再纯净,纯净如风,纯洁如水.
人生来或并不为人,而为自己.那茫茫的天道为人类开辟了道路,于是我们便成为了人类,永远走在人类的道路上.路上的人们天生爱着金银,因为这路的领头者便是金银最多的人.
人过一生,忙碌不已,便再过一生,轮回不已,劳累的奔波着,永世不停,其中的大部分更是追随着前辈,不断坚定着自己的步伐,以致完全忘记了先人来时的路,留恋于这囚笼里.
我累了,因为我看见了没有尽头的前方,那些同样疲惫的人却依旧奔跑着,行走着,直到死到临头,他们或许才会同我意识到着绝望的真相,又或仍然固执且愚钝,重生于这路上.上天,我做错了什么?
我曾说过,井底之蛙即使出井,最终也会回去,因为在它原本可视见的蓝天中,并不存在着如此庞大的苍穹,让它不知所措,无地自容.并随后意识到自己生来的枷锁,并自愿的退回到井中,有些人一世不再出来,有些人会时不时出来看看,以至于不让自己忘记真相的残酷.
但没有人可以出来并永不复返,因为那片苍穹并不属于它.这就是人类的使命,在自己所建造的高楼上不断走上高处,直到万丈之高,后一跃而下,结束全部的历史,全部的存在,全部的自己.并最终留下一条新的血河,留给万世观赏,之后消失,湮灭在一切里.人若想存活,也许是要去逆天而行的.
也许这天并非善类,但是若没有天,人该去向何处?
现实之爱情
森林中的爱情,烈火中的爱情,电灯下的爱情,夜月下的爱情,
朝阳中的现实,镜子前的现实,书信中的现实,脑海里的现实.
日月不能同辉,总能共享夕霞,光线不能绵延,终将一同挥洒,
文字不能代情,拥吻代偿激情,理性不能尽意,悠梦使其神迷.
我即是现实,我即是爱情,我恨着自己,我爱着自己.
为何选择生活?
没事做时,内心总是不免的会发出几声呐喊,那呐喊是如此空虚与渴望,却也无不向我展露着他应是丑陋的欲求.即使对此感到认知上的厌烦,肉体仍不可避免的接受了他–这种近乎苛刻的要求.这种要求并不是一次的满足就可结束的,所以,我应该去找点事做,那么做什么呢?也许想现在这样写些什么,也许打会游戏,写下作业,但这两者却总会给我带来进一步的痛苦,一种渴求和打破规则的痛苦.虽说当真正开始做时,愉悦自会把他们的痛苦掩盖,但迈出那一步所需的付出仍是巨大的.
就这样,我在欲求与逃避中不断徘徊,最终消磨掉人生的一天.当有所谓正事去做时,我是不会认为我浪费了一天的.毕竟上学,或是出游,都是我实际参与的事,是没有欲求参与的事,也就不那么痛苦了.但这些循环,无论正事也好,游乐也好,他们到底是什么?他们应是一个整体,却擅自分离了开.
我的视线不应停滞,而是与世界连接起来,
未来有什么,我知道,但我并不想干涉.毕竟那样会很累,而且很愚蠢.未来的一切皆是我的选择,又怎么能错呢?存在于今天的未来,不过只是妄想,存在于明天的未来,不过是可预见的一天,存在于未来的未来,不过是我不可预见的一天,存在于过去的未来,才是今天的实在.为了过去的自己,我没必要去拼搏,因为我只会为了现在的自己而拼搏.为了未来的自己,我会为现在拼搏,因为未来的我不会为我付出哪怕一点.但所谓拼搏,也难免带着些理想化的特征.我的拼搏,不过是正常度日罢了.
我会死,不过我不知道是什么时候.等到那时,也只不过是一天,人生中的一天.不是最后一天,也不是第一天,只是一天.人的价值不过这样多,几万天的时间,便是我们拥有的一切.在这之中,我会作为一个人而活着,而不去做一棵树,做一块金子,做一朵云,做一阵风.因为我是一个人,而不是其他的一切.我会强身健体,尽量变得健康些,活得长久些.我会一直去思考,来得到我所真正想要的智慧.一切都是欲望,却并不都邪恶.人就是欲望,又有何理由去杀死欲望?理解自身,就要去理解欲望,来改变自身,来多实现些人的意义,来在死前活得有意义些.
我不知道是否有什么轮回,若是有的话,我也并不在乎,这一世为人,下一世我可为一切.毕竟到那时我也不会再记得上一世的一切,而且我现在也无法做什么.
生活就是这样.
Year 2023
学堂颂
暮九终归早六起
心散神乱魂不醒
立于桌椅苟且里
尚念朝日未梳洗
吏却责以身不平
罚我诗文三千笔
配刀腰间骨架移
每日上朝谢皇令
皇粮虽少心不弃
笃笃为徒子答疑
群起攻之为皇弃
忠心耿耿守君平
上位无事呼吏名
闻圣即来膝跪地
呼之竖子尚有情
命之卧地守德行
可怜悲者不解密
谢恩收礼领皇命
游欲与犹豫
我们如何取乐？通过手机或电脑上无尽的声色刺激，或是其他的一些方式。当今之时代，快感来的比以往更加的强烈与快捷，更重要的是，这种快捷强力的快感来源的普适于大众的，这样，我们的世界便有了同古老历史截然不同的发展。
欲望开始了它的传播，若是没有外在强制因素的影响，仅有人的内因，则欲望随传播而扩大之趋向将永远进行下去，如今的网络已经大大降低了外在的强制因素，让人们沉溺声色犬马，最终娱乐致死？并不会。
在遥远的过去的一天下午，一对夫妻刚刚行欢完，有着要事待办的他们，并没有选择更多地欢乐，而是打算休息一二时辰，便去做事，或是耕地，或是处理公文。明显的，他们没有选择挥霍尽他们的欲火，因为他们的社会欲望同时也是别于原生欲望的，他们的一部分，在社会下，人是会随着社会行事的，所以大可不用担心人类之纵欲，若是如此，人怕是在千万年前就早已灭亡了。
而至于当今的放纵者，则多是享乐而无事之人，及非实际意味的无事，而是心中的无所事事。因为心中有事之人在社欲与原欲的交织簇拥下，早已被离了享乐之路，而是走在那求生之路上。若是心中无事而实际有事，则是会有社会来慢慢湮灭他的存在，而这似是几近与无争于世的状态，却是荒唐至极的。这种时候，原欲于社欲交织而成的不再是求生之路，而是享乐之路，原欲作为主干，而社欲作为主干的延伸和解释，向原欲指导前进入未知深渊的道路。
社会欲望使我们得以存在，原生欲望使我们得以产生。